Le triangle de karpamn ou triangle dramatique

voici un sujet dont nous avons déjà discuté dans d'autres fils de discussion mais j'aimerais le mettre en évidence pour aller vers une meilleure compréhension de celui ci.


voici un extrait d'un document sur la communication fort intéressant:


Le triangle dramatique de KarpmanParmi les jeux de pouvoir, le plus courant est le triangle dramatique

Ce mode de fonctionnement relationnel est préjudiciable pour chaque personne impliquée et pour l’entourage

Schématiquement trois rôles différents mais intimement liés sont en présence :

persécuteur il s’agit du rôle de l’attaquant:
Le persécuteur peut être une personne, un événement, une situation donnée. Il est généralement perçu comme négatif quoique dans certaines situations, le persécuteur puisse être un innovateur, un initiateur, la source d’une salutaire remise en question.

la victime:
il s’agit du rôle de la personne qui subit l’agression du persécuteur.
A nouveau, ce rôle est généralement perçu comme non désirable quoique dans certains cas, la victime puisse profiter du déséquilibre créé pour enclencher un changement bénéfique

le sauveur:
il s’agit du rôle du protecteur, du chevalier blanc.
A première vue, ce rôle est perçu comme positif alors qu’il contribue souvent à renforcer la dynamique du triangle dramatique.



Une situation de triangulaire devient de type “dramatique” lorsqu’un jeu de pouvoir s’établit entre les acteurs et que la relation devient négative au sens où elle amplifie le problème plutôt qu’elle ne le résout, poussant chacun à se retrancher davantage dans ses positions.

Tout jeu de pouvoir génère un malaise d’un ou de plusieurs protagonistes. Pour l’évaluer… il faut se poser la question de savoir si dans la relation je me sens supérieur ou inférieur à mon ou mes interlocuteurs : si la réponse est du genre « Je suis OK mais vous n’êtes pas OK », il y a fort à parier que vous endossiez le rôle de persécuteur ou dans une certaine mesure de sauveur. Si la réponse est « Je ne suis pas OK mais vous êtes OK », vous vous comportez vraisemblablement en victime.
Dès qu’un protagoniste de la relation se sent inférieur ou supérieur à l’autre, il convient d’être vigilant.



Comment l’éviter


Le meilleur moyen d’éviter d’être pris dans un triangle dramatique est de veiller à ne pas soi-même endosser spontanément un des trois rôles

Si je me sais enclin à chercher la sympathie ou le soutien des autres, je serai particulièrement attentif à ne pas me poser en victime pour faire en sorte que les autres règlent mes problèmes.

Si je suis de nature colérique, autoritaire ou directive, je serai vigilant à ne pas agresser verbalement mon entourage même si je juge qu’il fait mal son boulot

[Si je suis du genre à vouloir aider les autres, je vérifierai si les quatre conditions suivantes sont remplies : 1) m’a-t-on explicitement demandé mon aide ? 2) ai-je l’envie, les compétences et les moyens pour intervenir ? 3) le demandeur est-il prêt à se prendre en charge lui-même ou va-t-il me refiler son fardeau ? 4) quels sont les critères qui me permettront de juger quand ma mission d’aide est accomplie ?

http://www.midi-pyrenees.jeunesse-sports.gouv.fr/automne_modules_files/standard/public/p631_713d1619e2b4effb24fc78139cfa2ad1LA_GESTION_DES_CONFLITS.doc

voici le triangle de karpman très synthétiser, ces relations sont des relations de dépendances, et les rôles s'inversent très vite meme si il est vrai que l'on à plus d'affinités avec un des rôles, en fonction aussi de notre état psychologique actuel.

voici un autre lien qui explique assez bien ce schéma comportemental:

http://jmi67.free.fr/psycho_docs/triangles_jeux_psy.pdf

et bien dans ce genre de shéma le mieux c'est de ne pas se laisser enfermer dans aucun rôle .....

et surtout celui qu'en psycho familiales s'appelle "la victime désigné" vous savez en principe dans une famille il y a souvent "le vilain petit canard" celui qui porte sur ses épaules toutes les tares familiales qu'elles soient véridiques ou pas d'ailleurs .....
alors dés que on en a la possibilité il faut fuir ce schéma et dire haut et fort que non vous êtes pas plus mauvais ni meilleur qu'un autre membre de la famille , en principe quand on cris stop les choses s'arrangent d'elle même ...il y a une fable qui l'explique très bien "le vilain petit canard dans le conte se transforme en un joli cygne et tout le monde est ébahi ...
dans ce genre de situation , toujours faire face , ne jamais prendre l'habit inconfortable de "victime" surtout pas .quand a être chevalier blanc , c'est pas facile non plus sous peine de devenir envahissant intrusif et avoir une attitude contre productive ...évitez les attitudes trop compatissantes ou larmoyantes qui dévalorisent les "victimes" plus qu'elle ne les consolent ..
et si d'aventure vous vous reconnaissez dans le rôle de "persécuteur" oh le vilain mot et bien vous avez besoin d'une sérieuse analyse ...on reproche souvent aux autres ses propre manque et turpitude ...c'est tellement mieux de refiler le mistigri a une tierce personne , mais pas vraiment cool .ne nous laissons pas enfermer dans des rôles que nous ne voulons pas ..êtres droits dans ses bottes toujours évident se genre de triangle "maudit" ..

faites le test suivant ; écrire sur un papier les mots suivants

persécuteur
victime
sauveur
mettez vous autour d'une table et tirer au hasard un des trois papier et jouer le rôle qui vous est attribuer .

rapidement la tension va monter autour de la table , pour peu que vous excellez dans les jeux de rôles , le rôle de la "victime" et bien souvent celui que les "joueurs détestent " , très bon test pour comprendre les mécanismes qui se déclenchent dans ce genre de situation ...

les personnes naturellement autoritaires révisent leurs comportement , les "victimes désignées " apprennent a faire face et a se positionner autrement et les consolateurs eux aussi réagissent d'une façon plus 'a l"écoute" et moins dans le "larmoyant ....une bonne façon de revoir nos comportements dans tous les cas de figures ..

http://authenticienne.over-blog.com/article-29215714.html

Citation :

Celui qui a peur de la solitude peut souhaiter ête emprisonné pour être certain que tous les jours, on viendra le voir. Et, tant pis si c'est la visite du géôlier.
Cette crainte date de celle de l'enfant qui a un besoin vital d'un entourage adulte et qui, instinctivement, va chercher à attirer l'attention, (être reconnu présent et indispensable). Pour se sentir protégé il a besoin de ressentir l'approbation de son entourage qu'il assimile à son affection.

Suivant l'attitude de ses parents, il adaptera la sienne afin de les "séduire" ou de se protéger ou de s'imposer.
Il va alors expérimenter, comme tout animal, les stratégies réactives de "Victime, Sauveur, Bourreau", qu'il utilisera ensuite chaque fois qu'il se sentira menacé soit d'étouffement, soit d'abandon.

Et ceci tant qu'il n'aura pas pris conscience que, désormais adulte, il est en mesure de considérer tout autre tel un partenaire, et leur relation, comme une personne morale à part entière, ce qui explique mathématiquement l'axiome :
1+1 = 3
C'est dans ces conditions qu'il pourra s'épanouir dans les différents contextes où il évoluera, que ce soit la famille, le travail, la vie sociale.
Car ayant compris le mécanisme, et étant sorti de cet étau, il saura s'adapter à l'évolution de l'autre, quel qu'il soit - comme le Professeur sait communiquer avec ses étudiants - et, lui apporter des ressources sans se démunir lui-même, au contraire (la comparaison Prof/Etudiant demeure valable).
je me permet de mettre un extrait du site que tu donne djédjé car je trouve fort intéressant:


Prenons un exemple classique de l'installation du mécanisme :

- Le bébé a faim, il pleure : positionnement "victime" qui impose ses exigences au parent sauveur.
Ensuite, pour attirer l'attention, il peut continuer la procédure qui marche.
Admettons qu'elle ne marche plus : Les parents répondent matériellement mais pas affectivement.
- Il va tenter la séduction par une opération, que lui, interprètera comme un sauvetage : Je te rends service, je te souris pour te montrer combien je t'aime (lui, ça lui plairait), ...Il prend donc le positionnement "sauveur"
- Il est plus encombrant qu'utile et on le lui fait sentir.
Il peut effectuer une autre tentative "victime" (passage non obligé) mais si elle aboutit à la qualification "caprice", avec correction à l'appuie, il changera de technique et pourra adopter la stratégie "bourreau" dont la manifestation serait la culpabilisation de ces parents, les siens, qui ne font pas leur devoir...

http://authenticienne.over-blog.com/article-29215714.html

et je met en lien le sujet sur la manipulation mentale:

La manipulation mentale dans notre quotidien

c'est très curieux tout de même de prendre l'exemple "maman/bébé" pour étayer votre cours de psycho , il me semble qu'une relation , "maman /bébé est basé sur l'amour et pas sur une relation ou le bébé se positionne en "victime" ou alors celui qui à "pondu" ce texte n'a aucune idée du lien d'amour qui uni ses deux êtres ...
en aucun cas un lien maman /bébé ne ressemble a ce schéma .....

cette relation est basé sur la confiance que le petit enfant met dans sa mère pourquoi vouloir le victimiser ???